Sorrow rain。

夏，

零九年七月二号。

温度计显示25度。觉得异常的冷。
裹在被子里躺在沙发上看TV。
想起中午顶着太阳和Fz去打桌球遇见板栗问我是不是在过冬天。

嗯。我觉得我温度很正常。我的手终于是热的了。
贴在自己寂寞的皮肤都不会觉得可耻。

听一首歌。突然刷出歌词。然后突然流泪。
不可自制。嗯。隐型眼镜真的伤到我眼睛了呢。
我以前没如此轻易流泪的。

又告别一群人。没说再见。
不想在还存在记忆的时候让彼此尴尬或者还有回旋的余地。

对不起。
我不能像以前那样依赖任何细微末节的感动然后去觉得你们是好人我们能让彼此快乐。

显然不是的了。
我总是要闹到撕破脸才愿意面对已经被讨厌了的事实。

显然你们也厌倦我了呢。
于是我的一切另你们那样不可接受了。
用最恶毒的字眼词汇攻击我一度让我怀疑其实你们才是玩文字的才是中文系毕业的高才生。

于是我来执行最后一步。把你们拖离我触手可得的空间。
若我不找寻到你们。你们也只沉默潜伏在我Q上的路人甲不是吗。
这一刻又为自己的念旧胆怯懦弱羞耻。

再见了，那些旧时光。
我们不再回复从前的无话不谈。
哪怕那只是昨天的事。
我还能够埋藏这些在你们心中毫无份量的感情。
有来不及的爱情和深沉的友情或者还有其他我不想分析的感情。

真正强大的那个人。也只有你了。
我们渐行渐远。终于又会在以为断开所有联系的时候又重逢。
或者安慰或者支持或者心疼或者嘲笑或者…
n种人与人之间所有正常以及矛盾的交流感情状态。

她们靠近你离开你背叛你抛弃你。
在很长的一段时间我都害怕听到你看到你知道你。

在很久之后的一段时间我还是那样想你。
只是与你无关了。

花很久的时间认识新的朋友。
把他看得很重要。
重要到替代你的任何存在。
最后亲手折断虚假的幸福快乐而不知悔改。

害怕靠近的那群对自己好的人。
害怕习惯他们之后依赖之后他们残酷的抽离。
似一个休息的客栈。自以为会定居的路人。

或许是我的错。执念太深。
只是。我憎恨离别。非常憎恨。

你一次次离开似乎只让我能接受那是你。
并没有让我对其他人免疫。
沉默雀跃你每次归来。
原谅你的恶意中伤或者无心伤害。

手机里有你的相片。你的情书。
你听过的称赞过的音乐。你迷恋过崇拜过的人物。
看我们共同喜欢的电视剧。玩我们共同玩过的游戏。

即使能够忘掉你生日。最后发现那天的自己就像掉了魂。
戴同一种颜色的镜片。哪怕它让自己常常莫名流泪都不愿轻易摘下或换掉。

坚持很多奇特的习惯。
打桌球从不舍打与你有关的号码。

你看到那些照片。
云淡风清的说。陈雪。你别这样。

记得你的脸你的轮廓你的声音你曾经为我做过的事
你曾经喜欢过的女子你喜欢吃的菜你喜欢的香烟
你喜欢的歌手你崇拜的偶像你遭遇过的事……

为何爱会变成这样。

pyfcxl

又是一个为情所伤的女子

扬起21

写的不错

叶子暝

你伤的不是情，是你自己，换一种心情，换一种态度，孩子，不要再这样消沉下去

夏，

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- -#，
孩子是贬义词吧。

夏，

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别这样夸我，我会骄傲的。 。

邱勇