爱的信任系数

汪依依

          我相信世界上最伟大的爱绝对是母爱，我也笃信世界上最爱我的那个人也是妈妈。可我有时还是不免怀疑最伟大的母爱能给我带来什么，快乐还是安宁？
           看过这样一篇文章，作者在青春期很困惑，一时不能自拔，给自己的父母写了一封信，结果等候多日，信件如泥牛入海，慢慢她带着青春的淡淡忧伤学会了自己成长。可一次赴港的经历把她心底的那根曾经绷紧的弦拨动了。她住在一个高档社区 ，房东太太优雅大方，她每天读书看报，还经常给远在国外上大学的女儿写信，一天房东太太给她看刚写好的一封信，信的大致内容就是：亲爱的女儿，你开始恋爱了，妈妈非常高兴，可同时也伴有隐隐的担忧，如果你不会保护自己怎么办？如果受到伤害怎么办？即使这伤害与爱无关。宝贝，请别忘记还有妈妈的关怀，如果你不小心怀孕了，惊恐的你一定要告诉妈妈，妈妈会在第一时间赶到你身边，带你去最安全的医院，给你最好的保护和照顾~~~

           作者在那一瞬间泪流满面，她想起了自己的妈妈，想起了无数孤独无助的晚上自己内心的争扎，想起了自己的成长历程里那么多的坎坷，自己艰难的跋涉，从不轻易告诉那个原本世界上最亲的人，也许需要的只是耳边的呢喃，亲昵的拥抱，可在最亲近的人面前居然那么奢侈。

          我突然想起了我自己，在我很小的时候，妈妈特别勤劳，我几乎是五指不沾阳春水，打我记事起，我的每一次尿床，每一次生理周期不小心弄脏的床单和衣物，妈妈在洗净晾晒的同时都会在大庭广众之下埋怨我几句，现在想想真的不算什么，可那时的我总是羞红了脸，急欲逃走；后来的后来，我从不对妈妈说起我的小秘密，在她身边，我从不洗自己的衣服，也从不刷自己的鞋子，但我还是很阳光开朗地长大了，因为爸爸妈妈一直相敬如宾，我的家教甚好。但后来我真的长大了，爸爸却罹患重疾，在众多的追求者中我很勉强地接受了一个陪伴我三年的人，妈妈一直极力反对，而且言行过激。在无数次挣扎后，我想过请示爸爸，可爸爸已经病入膏肓，我也想和妈妈好好沟通，可妈妈从不给我机会，妈妈只会用极端的语言刺激我，其实那时我也不是很确定要不要接受这份感情，我渴望妈妈给我关怀和温暖，哪怕与我心平气和地交流一下，我也不会产生逆反心理，冲动地在那么小的年龄领证结婚。

           所以当我有了女儿，我绝对不会让她恐惧无助，晚上我会拉着她的手入睡，受了委屈我会把她的小脸贴紧我的胸怀，从不因她的小失误而责怪她，也绝对不会洗了她满是血渍的衣物而埋怨，而且我想我会坚持给她心灵上的无微不至的爱抚和关怀 。
         

          记得每次让女儿带苹果，她反问我，苹果你洗了吗？我说没有，你自己用盐水洗洗吧。她说，我自己洗的不敢吃，妈妈洗的我才敢吃。突然意识到原来她那么依恋我，我不管是洗蔬菜还是水果，都会很细心，蔬菜我会泡在盐水里或者加竹炭反复洗净，葡萄、草莓等我会加点面粉吸掉上面的虫蛹，然后再用盐水泡，清水透干净，对可能会打蜡的水果我尽量刨皮，但有时便于携带，我就用苏打粉或盐粒洗一洗 。记得女儿刚上初中时，她同学来家里玩，用了我的卷梳，上面残留很多头发，她同学随口说了，这梳子好脏，有齿梳吗？女儿一把夺过来，这是我妈妈的梳子，怎么可能脏啊？我当时觉得十分可笑，还批评了她，当着那同学的面把卷梳上的头发都剔干净，然后另给了那同学一把齿梳。同学走后，我还教育了她一番，不要把自己的感觉强加于人。
         

           暑假里，我妈妈看见女儿的运动鞋太脏了，顺手洗干净了，女儿狠狠地夸了嫁嫁几句，我妈妈居然把我和女儿的十几双运动鞋全洗了，连鞋带也洗得光鲜如初。后来女儿笑着说，嫁嫁经不得表扬，一表扬就更带劲了。看着女儿很阳光很洒脱地慢慢长大，我觉得这种感觉特别好。
            其实感情真的很微妙，那么亲那么近却不愿对您说心里话，我知道妈妈永远是爱我的，可我还是只愿与妈妈分享快乐而不愿与妈妈分担风雨，也许我们错过了最佳的建立信任的时间，也许我慢慢习惯独自成长。但我渴望我的女儿放心地拉着我的手安之若素地走下去，没有恐惧，没有忧伤。

汪依依

爱是感情和温暖的传递，也要讲究方式方法